Konflikt je nevyhnutnou súčasťou vzťahu. Či už je to v práci alebo doma, určite niekedy narazíte na situáciu, kedy sa vy a iná osoba (alebo osoby) nedohodnete a máte na problém iný názor. Pri konfliktoch sa na povrch dostávajú naše najhlbšie emócie, preto je ťažké si v týchto situáciách udržať nadhľad a chladnú hlavu. Ako teda riešiť konflikty?

Skúste sledovať, ako dve malé deti bojujú o tú istú hračku. Srší z nich čistý hnev, každý z nich chytí hračku do ruky a navzájom sa naťahujú, až kým to jeden z nich nezvládne (alebo sa hračka nerozbije). Takéto konflikty v detstve pripravujú základ pre všetky naše boje v dospelosti.

Slová, ktoré používame, môžu byť síce sofistikovanejšie, ale základné pocity zostávajú nápadne podobné. Kľúčovou črtou knihy Dany Caspersen, ktorá sa zaoberá riešením konfliktov, je zmena konverzácie. To umožňuje konfliktu pretransformovať sa na „okamih príležitosti“. Konflikt sa potom stáva iba jednou zo zložitejších situácií a môžete ho použiť na zmenu seba a svojich vzťahov.

Možno nie je ľahké zapamätať si všetkých 13 zásad, keď ste práve uprostred konfliktu, ale skúste si spomenúť aspoň na tri kategórie, do ktorých spadajú. Tento proces v sebe zahŕňa fázu počúvania a rozprávania, dialóg medzi stranami sporu a prípravu na budúci konflikt.

Tu je trinásť zásad ako riešiť konflikty:

Fáza 1: Zlepšite a uľahčite počúvanie a rozprávanie

Počúvanie a rozprávanie sú základné prvky konverzácie. Ale my často robíme jedno bez druhého. V počiatočnej fáze riešenia konfliktov musíte byť vy a váš partner čo najmenej útočiaci a nesúdiaci. Neponáhľajte sa konflikt vyriešiť, pretože je dobré, keď uvidíte situáciu v celej jej komplexnosti.

1. Nevnímajte útok a neoznačujte ho tak

Počúvajte, čo je za slovami. Ak si myslíte, že sa nachádzate pod tlakom útoku, budete počuť útok. Namiesto toho, aby ste počuli „útok“, skúste počuť „informácie“.

2. Odolajte nutkaniu na protiútok – zmeňte konverzáciu zvnútra

Ak sa môžete vyhnúť „útoku“ pomocou sluchu, bude sa tento princíp ľahšie dodržiavať. Váš partner vás napríklad môže požiadať, aby ste riad po jedle dali do umývačky skôr, ako považujete za nutné. Namiesto toho, aby ste sa nahnevane sťažovali, môžete namiesto toho vyjadriť, ako sa cítite v tejto situácii.

Tu je na mieste, aby aj váš partner začal iným tónom – mal by použiť skôr zámeno „ja“ („Som sklamaný, pretože sa mi páči čistá kuchyňa“) namiesto „ty“ („Si lenivá“). A vy potom skúste odpovedať: „Keď si sa ma spýtal na riad, cítila som sa nahnevaná, pretože som si chcela oddýchnuť a to je pre mňa naozaj dôležité.“ Musíte opísať svoj pocit, a to, aká bola vaša momentálna potreba.

3. Porozprávajte sa s najlepším ja toho druhého

Podľa tohto princípu sa najlepšie dostanete z konfliktu tým, že sa snažíte prebudiť dobré vlastnosti svojho partnera. Ak bude každý z vás provokovať a vyvolávať u druhého len tie najhoršie reakcie, vy a váš partner môžete prejsť do ešte väčšieho konfliktu. Pokúste sa nájsť u druhých to dobré a ich dobrá stránka sa potom pravdepodobne preukáže aj v skutočnosti.

Pri hádkach by mala platiť prezumpcia neviny – nehľadajte za všetkým zlú vôľu partnera alebo zámer raniť vás.

4. Nezabúdajte na svoje emócie – vnímajte ich ako signály

Toto je jadrom prvej fázy zásad. Často konáme podľa svojich emócií bez toho, aby sme si uvedomili, že nám hovoria niečo dôležité. Emócie vám môžu pomôcť pochopiť, čo vedie konflikt. Ak budete mať čas na identifikáciu emócií, budete sa môcť lepšie dostať ku koreňu problému. Predstieranie, že tieto emócie nemáte, nikam nevedie – budete sa ich snažiť len slepo stlmiť a nezistíte, prečo vlastne vznikajú.

5. Pri počúvaní sa vyhnite návrhom

Bez ohľadu na to, ako prijateľné sa vám zdá „riešenie“, je dôležité, aby ste druhého počúvali. Váš partner sa môže v debate vydať úplne iným smerom, ako ste si predstavovali, ale stále komunikujete s rešpektom a radšej počkajte. Môžete položiť objasňujúce otázky („Je toto to, čo máš na mysli?“), Ktoré vám ukazujú, že vás zaujíma, ale neskúšajte urýchliť riešenie z pocitu vlastného nepohodlia alebo netrpezlivosti.

6. Rozlišujte medzi hodnotením a pozorovaním

Vytvorte pre svojho partnera zónu „bez úsudku“, v ktorej budete robiť pozorovania („Prišiel si domov o 18:00 namiesto o 17:00, trikrát za tento týždeň“) namiesto hodnotenia („Prečo chodíš vždy tak neskoro?“). Zaznamenaním správania namiesto toho, aby ste ho hodnotili, sa vyhnete tomu, aby ste druhú osobu postavili na obranu. Obranný postoj potom môže viesť k pretrvávajúcej nevôli a nedorozumeniam.

7. Otestujte svoje predpoklady – a ak sa ukáže, že sú nepravdivé, vzdajte sa ich

Byť dobrým vedcom znamená byť ochotný urobiť hypotézy, ktoré môžete empiricky testovať. Podobne v konflikte jednoducho uveďte svoje pozorovanie („Prišiel si o 18:00 …“) spolu s otázkou, či je vaše pozorovanie správne („je to tak?“). Týmto spôsobom môžete preukázať, že ste otvorení pripustiť, že ste sa mýlili, a nie trvať na tom, že bez ohľadu na to máte vždy pravdu.

Prečítajte si aj 7 pilierov na udržanie vzťahu

Fáza 2: Uľahčite počúvanie a rozprávanie

Ak chcete zmeniť konverzáciu, musíte sa do nej dostať. Aby sa vám podarilo riešiť konflikty, treba mať otvorenú myseľ, ale potom ju musíte udržať v súlade s partnerom.

8. Rozvíjajte zvedavosť v ťažkých situáciách

Odpovede, ktoré dostanete počas konfliktu, sa vám nemusia vždy páčiť, ako napríklad známa otázka „Som to ja alebo si to ty?“. Stále si však musíte zachovať otvorenú myseľ, aby ste mohli počuť, čo vám váš partner hovorí, a pýtať sa.

9. Ak veci zhoršujú, zastavte

Keď sa emócie ľudí v konflikte vystupňujú, je čoraz ťažšie sa odtiahnuť. Pripusťte si, že vy môžete byť tým, ktorý bráni dosiahnuť pozitívny výsledok. To neznamená, že sa musíte v každej situácii vzdať, ale je dobré, keď si uvedomíte svoj vlastný príspevok ku konfliktu, najmä ak ide o druh konfliktu, ktorý máte znova a znova.

10. Zistite, čo sa vlastne stalo, a nie to, koho je to vina

Ukazovanie prstom na toho druhého je jednou z najničivejších stratégií riešenia konfliktov, aké existujú. Každý v konflikte zohráva úlohu v jeho udržiavaní bez ohľadu na to, či je jeho vina veľká alebo malá. Skôr, než priradíte vinu svojmu partnerovi, skúste sa pozrieť z iného uhla pohľadu, aby ste pochopili, čo vás dostalo na pozíciu, v ktorej sa teraz nachádzate vy a váš partner.

Fáza 3: Hľadajte ďalšie spôsoby ako riešiť konflikty

Plánovanie do budúcnosti a možnosť budúceho konfliktu sú poslednou fázou riešenia konfliktov. Ako však uvidíte, nejde o „koniec“.

11. Analyzujte príčinu konfliktov

Identifikujte svoje potreby a záujmy, ako aj záujmy svojho partnera, uvedomte si, že sú v rozpore, a potom sa pokúste prísť s uskutočniteľnou stratégiou ako riešiť konflikty. Možno zistíte, že ide o viac problémov. Vytvorte zoznam úloh, ktoré sa zdajú byť najdôležitejšie, spolu s vykonateľnými krokmi na ich riešenie.

12. Jasne sa vyjadrite k dohodám

Akékoľvek dobré riešenie bude zahŕňať určitý druh dohody; namiesto toho, aby ste vychádzali z toho, čo je to za dohodu, uistite sa, že vy aj váš partner máte jasnú predstavu. Môže sa to zdať zvláštne, ale písomným uvedením týchto dohôd môžete v budúcnosti znížiť pravdepodobnosť nedorozumení. A ak sa situácia zmení (napríklad váš partner dostane novú pracovnú dobu), musíte svoje predchádzajúce dohody prehodnotiť.

13. Očakávajte a plánujte budúci konflikt

Bolo by pekné, keby sme raz a navždy vyriešili spory a hádky by sa už nikdy neobjavili. Niektoré témy sa však môžu v priebehu času opakovať, najmä vo vašich najbližších vzťahoch. Čím lepšie budete môcť počúvať, hovoriť, ponoriť sa do konfliktu a potom dospieť k dohode, tým menej pravdepodobný sa konflikt vráti.

Realita je taká, že naše potreby a záujmy sa nikdy úplne nezhodujú s ostatnými, dokonca ani s tými, ktorí sú vašimi najbližšími. Základné rady o komunikácii, úcte, zvedavosti a ochote zvážiť alternatívne hľadiská vás môžu viesť mnohými najťažšími momentmi života s ľuďmi, na ktorých vám najviac záleží. A tak vám držíme palce, aby ste nemuseli riešiť konflikty stále v tej istej intenzite!

zdroj: psychologytoday.com, Susan Krauss Whitbourne

foto: depositphoto.com