S odborníkmi na vzťahy sme sa rozprávali o tom, ako „obiehanie“, tzv. orbiting, alebo lajkovanie príspevkov bývalých partnerov na sociálnych sieťach spôsobuje viac škody ako úžitku.

„Orbiting“ je trend randenia, ktorý sa označuje ako „nový ghosting“

Definícia orbitu je, keď bývalý priateľ pokračuje v interakcii s obsahom svojho ex na sociálnych sieťach, aj keď ste s nimi prestali kontaktovať.

S odborníkmi na vzťahy sme sa rozprávali o tom, ako môže orbiting skutočne psychicky ublížiť.

„Obežná dráha“, trend zoznamovania známy ako „nový ghosting“, získal širokú pozornosť vďaka eseji z roku 2018 od spisovateľky Anny Iovine. Zažila to napríklad redaktorka Sofia Barrett-Ibarria, ktorá píše:

Celé roky som nemyslela na svojho priateľa z vysokej školy, keď som si všimla, že si prezeral jeden z mojich príbehov na Instagrame. Najprv som o tom veľmi nepremýšľala, aj keď som bola trochu prekvapená, že ma stále sledoval (napokon, rozišiel sa so mnou cez sms). Zdalo sa mi však nezvyčajné, že sledoval ďalší príbeh, ktorý som uverejnila… a ďalší. Odvtedy si pozrel každý jeden príbeh na Instagrame, ktorý som zverejnila.

Nebolo to prvýkrát, čo som si všimla, že jeden z mojich bývalých ma sleduje na sociálnych sieťach dlho potom, čo sme sa prestali rozprávať. Spravilo to aj moje prvé rande, ktoré mi nikdy neposlalo SMS, známosti na jednu noc a dokonca aj staré matche z Tinderu, ktoré nikdy neprekonali počiatočnú fázu posielania správ. Je možné, že títo chlapci len náhodou videli moje príspevky pri prechádzaní svojich informačných kanálov. Napriek tomu som začala mať zreteľný pocit, že ma sledujú. Začala som mať pocit, že títo chlapci sledujú, kde som, s kým som a čo robím – aj keď sme roky nemali žiadnu priamu interakciu.

Ako každý iný trend založený na sociálnych médiách v súčasnosti existuje pre tento typ správania slovo: obiehanie.

Čo je to „obiehanie“ v zoznamovaní?

Rovnako ako ghosting, orbiting je, keď prerušíte priamy kontakt s niekým, s kým chodíte, ale naďalej sa zaoberáte jeho obsahom na sociálnych sieťach. Páčia sa vám ich príspevky na Instagrame. Obľubujete ich tweety. Sledujete ich príbehy na Snapchate.

V dobe, keď sa ľudia neustále sledujú, môže byť lákavé follownuť svojho bývalého alebo dokonca jednorazovo sa spojiť na sociálnych sieťach. Ale obiehanie po rozchode (najmä, keď s ato stalo z ich strany) – alebo dokonca len jednorazovom spojení – vysiela veľmi jasnú správu. A niekedy to môže byť pre ľudí skutočne nepríjemné.

Samozrejme, existujú výnimky: ak máte vy a váš bývalý srdečný vzťah alebo ak ste sa rozišli už dávno, nie je nič zlé na priateľstve, ako je raz za čas sa stretnúť.

Ak je však rozchod relatívne nedávny (alebo ak ste v prvom rade nikdy neboli oficiálne spolu a len ste náhle prerušili akýkoľvek kontakt) a emócie sú stále vysoké, obiehanie môže mať mätúce a frustrujúce dôsledky.

Rozchod treba rešpektovať

„Keď sa vám stále páčia veci niekoho iného, ​​zostanete pripútaní,“ hovorí Lisa Brateman, LCSW, psychoterapeutka a špecialistka na vzťahy v New Yorku. „Posielate správu, ktorú stále vidíte do života toho druhého.“ Obiehanie je spôsob, ako povedať: „Som tu správne,“ a ako vysvetľuje Brateman, rozchod – alebo akýkoľvek druh zlomu, akokoľvek ho definujete – treba rešpektovať.

Samozrejme, môže byť lákavé nahliadnuť do príbehu svojho bývalého partnera na Instagrame alebo lajknúť jeho post na Facebooku, len aby ste mu dali vedieť, že ste tam niekde a stále si myslíte, že sú milí. Môže to byť aj návykové, ako povedala biologická antropologička Helen Fisherová pre Bustle: oblasti mozgu spojené so závislosťou na správaní sú tie isté, ktoré sa aktivujú prezeraním si fotografií bývalého partnera.

Ale osoba na prijímacej strane môže interpretovať vaše správanie inak. Po skončení vzťahu „vždy existujú nezodpovedané otázky,“ hovorí Brateman. „Vždy existujú veci, o ktorých neviete, na ktoré ľudia používajú sociálne siete. Hľadajú na sociálnych sieťach informácie, znaky.“ To, čo môžete vidieť ako jednoduché „hej, stále som tam, pozerám si vašu najnovšiu selfie“, možno interpretovať ako prejav záujmu alebo dokonca znamenie, že sa možno budete chcieť dať opäť dokopy.

Čo by ste mali robiť, ak obiehate ex?

Ak ste to boli vy, s kým sa partner rozišiel, a obiehate svojho bývalého partnera, pretože vám stále chýba a chcete sa dať opäť dokopy, čo najskôr sa odhláste. „Musíte sa doslova zbaviť priateľov, úplne ich prestať sledovať,“ hovorí vzťahový kouč a klinická psychologička Wendy Walsh, PhD. „Keď zverejňujeme príspevky na sociálnych sieťach, uverejňujeme naše najlepšie fotky, na ktorých vyzeráme, že sa bavíme najviac. A zakaždým, keď to uvidíte, znova sa zraníte. Bude pre vás ťažšie ten rozchod prekonať.“

Ak ste osobou, ktorá iniciovala rozchod, platia rovnaké rady, najmä ak sa snažíte udržať si tú druhú osobu ako zálohu. „Digitálne médiá uľahčili udržiavanie si záložných kamarátov,“ hovorí Walsh – to však nie je vždy dobré. Aby ste sa vyhli zmäteniu vášho bývalého partnera alebo zraneniu jeho citov, mali by ste aspoň na niekoľko mesiacov ignorovať jeho časovú os a vyhnúť sa interakcii s jeho obsahom, aj keď nechcete urobiť drastický krok, ktorým je prerušenie sledovania.

Keď máte s niekým nejakú minulosť, interakcia s ním na sociálnych sieťach si vyžaduje trochu extra premýšľania a starostlivosti, aj keď táto história bola krátka. Sociálne siete sú verejným priestorom, kde stále platia pravidlá etikety pri rozchode v reálnom živote, a ak by ste za normálnych okolností nezavolali svojmu bývalému priateľovi a nepovedali mu, že na jeho nedávnych fotkách z dovolenky vyzerá príťažlivo, pravdepodobne by ste im to nemali hovoriť ani na Facebooku alebo Instagrame tým, že sa vám páči ich obsah.

Ako sa vysporiadate s orbitermi?

A ak vás obieha jeden z vašich bývalých? Ak vás to skutočne obťažuje, pokojne ich stlmte alebo zablokujte; ak ide len o príležitostné lajky alebo obľúbené, pokiaľ v skutočnosti nemáte záujem o opätovné nadviazanie kontaktu alebo o opätovné spojenie, neodpovedajte rovnako. Snažte sa to nevykladať ako nič iné ako pripomienku ich prítomnosti vo svete a ísť ďalej. „Nemôžeme klásť hranice nikomu inému, v ničom v živote,“ hovorí Walsh. „Môžeme klásť hranice len sebe.“

Autor: Sofia Barrett-Ibarria, zdroj: www.menshealth.com