Aj keď občas môžete použiť vetu, ktorá toho druhého zraní, treba si to uvedomiť a pracovať na tom, ako tieto zraňujúce výroky odstrániť. Existujú jednoduché spôsoby, ako ich zmeniť.

Pokiaľ ide o vzťahy, záleží aj na maličkostiach. Samozrejme, podstatné je, aby ste sa vy dvaja zhodli na hlavných životných cieľoch, ale dôležitejší je spôsob, akým s partnerom komunikujete na dennej báze.

Niektoré frázy spôsobujú, že sa váš partner cíti milovaný a že sa o neho staráte, zatiaľ čo pri iných sa cíti zanedbávaný a odmietnutý. V tomto článku nám terapeuti hovoria o tých negatívnych – a niekedy toxických – frázach, ktoré spôsobujú konflikty medzi vami a vašim partnerom. Čítajte ďalej, kde nájdete spôsoby, ako ich preformulovať, aby bola vaša diskusia produktívnejšia.

1. „Daj mi príklad.“

Ak vy a váš partner riešite nejaký problém a požiadate ho, aby vám „uviedol príklad“, kedy ste sa správali určitým spôsobom, v podstate ich vyzývate, aby dokázali, že ich vyhlásenie je platné, vysvetľuje Lauren Consul, rodinná terapeutka, vo videu na TikToku. Existuje však spôsob, ako môže byť táto otázka produktívna.

„Ak to pochádza zo skutočnej zvedavosti, zo snahy poučiť sa z toho a rásť z toho, potom je to skutočne užitočné,“ hovorí Consul. „Existuje toxický prístup, ktorý stavia nášho partnera do defenzívy a vytvára odpojenie, ale aj prístup založený na skutočnej zvedavosti a porozumení, ktorý nám pomáha rásť.“

2. „Chápem ťa, ale…“

Lauren Consul poznamenáva, že „ale“ v tejto fráze môže spôsobiť rozkol medzi vami a vaším partnerom. Namiesto toho vysvetlite svoj názor jasnejšie.

Lauren navrhuje preformulovať túto frázu na niečo ako: „Chápem, že ťa to hnevá, a ja mám na vec iný pohľad. Je v poriadku, ak to teraz budem zdieľať?“

3. „Zase toto?“

Použitie frázy „zase riešime toto?“ môže spôsobiť, že sa váš partner stane defenzívnym alebo nahnevaným. Keď sa to stane, vaša diskusia sa pravdepodobne presunie zlým smerom.

„Táto otázka ukazuje, že osoba, ktorá to povedala, sa nechce zapojiť do rozhovoru a nemyslí si, že by stálo za to o tom diskutovať, ako sa o tom diskutovalo predtým,“ hovorí Natasha Deen, LCPC, NCC, terapeutka z Golden Hour Counselling. „Toto znehodnocuje partnera, ktorý chce diskutovať o niečom, čo ho môže ťažiť. Môže to tiež postaviť osobu, ktorá kladie túto otázku, do pozície moci a nadradenosti nad druhou osobou, pretože môže mať pocit, že jej myšlienky a pocity sú dôležitejšie.“

4. „Je mi ľúto, že sa tak cítiš.“

Táto fráza presúva vinu na vášho partnera. „Keď poviete: „Je mi ľúto, že sa tak cítiš“, po tom, čo poviete niečo, čo ich rozčúli, v skutočnosti sa neospravedlňujete ani nepreberáte zodpovednosť za to, že ste povedali niečo zraňujúce,“ hovorí Brianna Morgis, PhD, LMFT, asistent profesie poradenskej psychológie na Delaware Valley University. „Namiesto toho vysielate nenápadnú správu, že je to zodpovednosť alebo ‚chyba‘ vášho partnera za to, že sa cíti rozrušený.“

Pretavte túto frázu na niečo ako „Je mi ľúto, že som to vyvolal“ alebo „Je mi ľúto, že som to povedal/urobil a rozrušil som ťa,“ navrhuje Morgis.

Prečítajte si: Existujú štyri typy viny a všetky môžu ovplyvniť váš vzťah

5. „To nie je niečo, kvôli čomu by si mal byť naštvaný.“

Táto fráza znižuje pocity vášho partnera. „Každý bude mať svoje vlastné reakcie na konkrétne problémy, okolnosti a udalosti a takáto odpoveď označí jeho emocionálnu reakciu za „nesprávnu“,“ hovorí Ashley Weigl, LLMSW, MPH, terapeutka, ktorá sa špecializuje na prácu s pármi. „To môže viesť k odpojeniu a spôsobiť, že sa váš partner bude cítiť sám vo svojom trápení.“

Namiesto toho položte otázku. „Čo presne ťa rozčuľuje? Pomôž mi pochopiť, aby som ti mohol pomôcť,“ odporúča Weigl.

6. „Partner mojej najlepšej kamarátky toto nerieši.“

Porovnávanie svojho partnera s partnermi vašich priateľov musí skončiť zle. Terapeutka Lauren Conzul odporúča preformulovať to ako otázku, ktorá kladie pocity vášho partnera do popredia.

Napríklad: „Môžeš mi pomôcť pochopiť, čo ťa na tom tak znepokojuje?“

7. „Prečo to nemôžeš nechať tak?“

Vyriešenie niektorých problémov chvíľu trvá – a vyslovenie tejto frázy môže zastaviť váš pokrok. „Ak naozaj chceme, aby naši partneri niečo nechali tak, pozvanie na rozhovor môže skutočne pomôcť,“ odporúča Ashley Weigl.

Skúste povedať: „Snažím sa pochopiť, prečo je pre teba ten problém taký dôležitý. Môžeš mi o tom povedať viac a pomôcť mi to pochopiť?’“ navrhuje Weigl. „Potom úprimne počúvajte, úprimne sa ospravedlňte, ak je to potrebné, spolupracujte na vyriešení problému so svojím partnerom a dajte tomu čas, až kým nebude problém úplne vyriešený.“

8. „Keby si sa upokojil, všetko by bolo v poriadku.“

Povedať partnerovi, aby sa upokojil, môže mať opačný efekt. „Keď to váš partner počuje, pomyslí si: „Som príliš emotívny pre osobu, ktorú milujem, a nemôžem sa s ním podeliť o svoje skutočné emócie,“ hovorí Ashley Weigl. „Dlhodobým efektom je, že váš partner ustúpi a stiahne sa, pretože sa bude báť zdieľať s vami hlbšie alebo emotívnejšie pocity.“

Namiesto toho mu povedzte, že vidíte, že je nahnevaný, a opýtajte sa, či môžete niečo urobiť. „To podnieti väčšie prepojenie, váš partner sa bude cítiť menej sám a povzbudí ho, aby to nabudúce zdieľal, pretože vie, že sa na vás môže obrátiť, keď sa bude cítiť utrápený,“ vysvetľuje Weigl.

Zdroj: bestlifeonline.com