Aj keď je dôvera vo vzťahoch kľúčová, je ťažké ju neustále udržiavať. Podľa Psychology Today sa odhaduje, že približne 85 percent svetovej populácie je ovplyvnených nízkou sebaúctou, takže ak ste niekedy cítili, že vaša sebadôvera kolíše, nie ste sami.

Svoju sebaistotu ukazujete pomocou reči tela a tým, ako sa prezentujete, ako aj tým, ako hovoríte a komunikujete s ostatnými. Ale niekedy vás niektoré otázky, ktoré sa druhých spýtate, môžu skutočne podraziť – najmä ak kladiete tie nesprávne. Poradili sme sa s terapeutmi, aby sme zistili, kvôli ktorým otázkam by ste mohli znieť menej sebavedomo. Čítajte ďalej a zistite, čo by ste mohli preformulovať.

1. „Myslíš, že by som mal…?“

Nie je na škodu požiadať o druhý názor na niečo, najmä ak sa chystáte urobiť veľké rozhodnutie. Napriek tomu je frázovanie dôležité. Keď sa pýtate priateľa, či si myslí, že by ste mali niečo urobiť, neúmyselne sa oberáte o svoju vlastnú nezávislosť, hovorí Ronnie Adamowicz, MA, psychoterapeut, poradca a kouč pre život a zdravie, pre Best Life.

„Vyjadrené vyššie uvedeným spôsobom („myslíš, že by som mal“) zbavuje autonómie toho, kto o to žiada, a nakoniec ju odovzdá tomu druhému, čím vysiela jasný odkaz, že si nie je istý sám sebou, a nakoniec ho to vykresľuje ako neistého,“ hovorí Adamowicz.

Ak hľadáte názor niekoho iného, ​​odporúča zmeniť spôsob, akým oň žiadate, namiesto toho požiadať o spätnú väzbu a povedať: „Rád by som získal váš názor na to, ako by som to mal urobiť.“ „Táto jednoduchá zmena formulácie vracia silu osobe, ktorá kladie otázku,“ vysvetľuje Adamowicz.

2. „Hneváš sa na mňa?“

Pocit, že sa na vás niekto hnevá, nie je nikdy príjemný. A pre ľudí, ktorí sa neradi hnevajú, to môže byť vyslovene trápne. Ale podľa Ievy Kubiliute, wellness psychologičky, poradkyne pre sex a vzťahy, by ste sa nemali niekoho vyslovene pýtať: „Hneváš sa na mňa?“

„Túto otázku si často položíte, ak máte vo zvyku nesprávne interpretovať sociálne podnety a preháňať to až k slzám,“ hovorí. „Niekedy je to dôsledok narušenej sebaúcty v tom, že predpokladáte, že činy ľudí závisia od toho, ako konáte.“

To môže vyvolať dojem, že si nie ste istí sami sebou, a v konečnom dôsledku aj menej sebavedomí. Namiesto toho, aby ste si mysleli, že sa na vás niekto hnevá, spýtajte sa ho, ako sa cíti – možno budete prekvapení, keď zistíte, že tento problém s vami nemá nič spoločné.

3. „Vyzerám dobre?“

Mnoho ľudí má problémy s imidžom tela. To môže priamo ovplyvniť sebavedomie, najmä ak máte pocit, že váš vzhľad nie je v súlade so spoločenskými normami. Ak hľadáte overenie toho, či to, čo máte na sebe je v poriadku, alebo ako ste si upravili vlasy, terapeuti odporúčajú pozerať sa dovnútra, nie pýtať sa ostatných, čo si myslia.

Podobne ako otázka, či sa na vás niekto hnevá, otázka, či „vyzeráte dobre“, je „otázka na uistenie“, hovorí Andrea Rowell, MSW, RSW, sociálna pracovníčka so sídlom v Toronte.

Prečítajte si: Zvýšte svoje sebavedomie a zlepšite svoj vzťah

„Hľadanie uistenia je kľúčovou črtou úzkosti, najmä kombináciou úzkosti a nízkej sebaúcty,“ poznamenáva. „Ľudia vás možno radi ubezpečia, ale možno si budete potom menej dôverovať.“

Rowell dodáva, že tieto druhy otázok „dávajú okoliu najavo, že vám chýba viera v seba samého – čo je vnímanie, ktoré môže súvisieť aj s nižšou sebadôverou.

4. „Neurobíš to ty?“

Ďalším spôsobom, ako si ukázať nedostatok sebadôvery, je požiadať ostatných, aby prevzali úlohy, ktoré by ste mohli urobiť sami. Ak premeškáte príležitosť a priateľovi alebo kolegovi poviete niečo v zmysle „aj tak ste v tom lepší ako ja“, len sa zrazíte na zem.

„Sebapodceňovanie je bežnou črtou medzi jednotlivcami, ktorí potláčajú svoju neistotu,“ hovorí Kubiliute. „Je to však zlá vlastnosť, najmä ak ste na nejakú úlohu kvalifikovaný.“

Odborníci tvrdia, že by ste nemali znevažovať svoju vlastnú dôveryhodnosť alebo spochybňovať svoje schopnosti, pretože to „pošpiní vaše sebavedomie,“ zdôrazňuje.

Ak máte skutočne pocit, že niekto je na túto prácu lepšie vybavený, zvážte svoje formulovanie. Kubiliute odporúča spýtať sa: „Zdá sa, že v tomto máš toľko odborných znalostí. Mohli by ste ma naučiť, ako to spraviť, aby som sa v tom zlepšil?“

5. „Bolo to, čo som urobil, v poriadku?“

Žiadosť o uistenie, že vaše konanie bolo vhodné, je ďalšou otázkou, kvôli ktorej zniete menej sebavedomo. Opäť hľadáte vonkajšie potvrdenie a naznačujete, že potrebujete niekoho iného, aby vám potvrdil, že ste neurobili nič zlé.

Podľa Rowella si môžete vymyslieť iný spôsob, ako formulovať otázky, ktoré hľadajú uistenie, ale najlepšie by bolo položiť si otázku, prečo ich vôbec kladiete. „Môžete tiež zvážiť, či tieto otázky pochádzajú alebo nie z hlbšieho miesta vo vašom vnútri, kde potrebujete nejakú podporu pri budovaní sebaúcty,“ hovorí Best Life.

Zdroj: bestlifeonline.com