NAČÍTAVAM

Type to search

MAGAZÍN ODPORÚČANÉ OSOBNÝ ROZVOJ VZŤAHY

Ako veľa sme ochotní o sebe prezradiť?

REDAKCIA
Share

Žijeme v dobe jedinečného osobného prejavu. bývalí kolegovia a stratení spolužiaci zo stredných škôl nás každý deň pozývajú do svojich domovov a do ich psychiky.

Sloboda „hovoriť pravdu“ prináša veľa výhod, ale môže tiež viesť k niektorým tŕnistým otázkam, ako napríklad koľko by sme si mali o sebe odhaliť – a koľko by sme mali vedieť o iných.

Každý z nás sa snaží postaviť hranice okolo seba a svojho súkromia, ktoré chceme zachovať, alebo aspoň chrániť pred tými, s ktorými nie sme v blízkom vzťahu.

„Premýšľame o hraniciach ako o samo-orientovanom koncepte: Toto je moja hranica. Nie je to však len o tom, čo ste ochotní povedať alebo čo nechcete povedať, ale aj o tom, čo ste ochotní pustiť k sebe,“ hovorí Mariana Bockarová, výskumníčka psychológie na University of Toronto.

V zdravých vzťahoch, či už partnerských alebo iných, sa priblížime k hraniciam ostatných postupnými „ponukami dôvery“. Napríklad, pri budovaní vzťahu, by ste sa prvý deň mohli priznať, že ste mali v práci ťažký deň, pretože váš šéf bol na vás nepríjemný. “Ak druhá osoba nehovorí nič, je pravdepodobné, že by ste to už ďalej nemali rozširovať,” hovorí Bockarová. „Ponuky dôvery sa znižujú, keď nenastáva reciprocita. S touto osobou zrazu nie ste v bezpečí.“

Ak mi povieš ty, poviem ti aj ja

Radi hovoríme o sebe. Vo výskume, ktorý uskutočnila sociologička Štátnej univerzity v Illinois, Susan Sprecher, boli nezainteresovaní účastníci spárovaní a dostali pokyny, aby si navzájom kládli otázky. V jednej skupine sa ľudia striedali – jedna osoba hovorila 10 minút, zatiaľ čo partner počúval, potom sa vymenili. V druhej skupine sa jednotlivci zapojili do vzájomnej recipročnej slovnej výmeny, pričom navzájom reagovali. V recipročnej verzii sa dôverníci viac otvorili.

Keď sa prvýkrát spoznávame, vysvetľuje Susan Sprecher, stretnutie považujeme za príjemné, keď je rozsah sebaprezradenia vyvážený. Muž, ktorý o sebe nepretržite hovorí, sa môže javiť ako neochotný spoločník, ale potom je nepríjemná aj žena, ktorá kladie otázky a nikdy nezdieľa nič osobné.

Tento prirodzený sklon k vzájomnému zdieľaniu sa však môže otočiť. Angela J. Thompsonová bola spočiatku rada, keď sa zoznámila so ženou menom Sarah na obchodnej konferencii na Floride. Obe prešli ťažkými rozvodmi s mužmi, ktorí ich podviedli. Sarah to o Thompsonovej vedela, pretože uverejnila príbeh o svojom nešťastí v zborníku o ženách, ktoré sa odrazili od neúspechov. V tom čase sa Thompsonovej v skutočnosti darilo dobre a riadila spoločnosť spravujúcu aktíva. Bola rada, že mala príležitosť podeliť sa o svoje rady a skúsenosti, ale potom ju Sarah začala grilovať otázkami ako: „Myslíš si, že tvoj manžel podvádzal, pretože si pribrala?“ a „Ako často ste mali sex?“.

Thompsonová bola šokovaná, ale odpovedala jej aj na takéto osobné otázky. “Boli sme skoro na konci debaty, než som sa začala pýtať sama seba, či je to v poriadku,” hovorí. “Len som nebola pripravená.”

Milí ľudia si musia dávať pozor

Ľudia, ktorí majú vysoké skóre v osobnostnej charakteristike príjemnosti, sú na tento druh hraničného zdieľania osobných vecí obzvlášť citliví, tvrdí Bockarová. „Pravdepodobnejšie budú niekoho akceptovať a zdieľať s ním aj osobnejšie veci, pretože nechcú, aby sa druhá osoba cítila zle.“

Pre tých, ktorí majú túto tendenciu odpovedať každému na všetko, Bockarová odporúča precvičiť si zručnosť, že budú trochu nepríjemný. Byť na chvíľu ticho alebo odmietnuť odpovedať na zvedavú otázku. Toto nielen chráni vaše súkromie, ale tiež vám umožní získať dôležité informácie o iných ľuďoch. „Ak ich reakcia nie je príliš príjemná, budete už vedieť, že s nimi nemôžete viesť ťažké rozhovory. Ak pochopia vaše pocity a ospravedlnia sa, pravdepodobne im budete môcť veriť,“ hovorí.

Napríklad Danielle Jackson má blízke kamarátky, ale niekedy sa cíti nepríjemne, keď sa ich hovor obrátil k jej sexuálnemu životu. „Mohli by o tom niečo vyzradiť alebo si robiť žarty. Sú zvedavé a kladú mi otázky o mne a mojom manželovi, len preto, že sme si dali spolu pohár vína,“ hovorí. “Naučila som sa vtedy povedať: Budem s tebou hovoriť o mnohých veciach, ale z nejakého dôvodu si chcem nejaké veci chrániť. Je to len moja vec.”

Prečítajte si 9 tipov na asertivitu

Výzvední kolegovia

Počas svojej predchádzajúcej kariéry ako učiteľka na strednej škole mala Danielle Jackson kolegyňu, ktorá stále rozprávala. Jackson vedela, že by bolo lepšie, keby kolegyňu konfrontovala, ale necítila sa na to. “Cítila som, že by som ju mala počúvať, pretože všetci ostatní sa jej vyhýbali, nemala s kým hovoriť,” hovorí. “Rozhodla som sa byť zdvorilá, ale každý deň som sa obávala s ňou pracovať, pretože som sa veľmi bála, že jej niečo prezradím.”

pracovna porada

foto: pixabay.com


Tento problém sa preniesol aj do jej domáceho života, keď jej priateľ bol nútený počúvať príhody s jej kolegyňou. “Bola som posadnutá,” hovorí. “Bola to hlavná téma, o ktorej som mu chcela hovoriť, keď som sa vrátila domov.”

Jody Foster, profesorka psychiatrie na lekárskej fakulte univerzity v Pennsylvánii, hovorí, že mať v kancelárii manažéra nie je len na škodu vašej produktivite a duševnej pohody, môže vás tiež dostať do ťažkej situácie, ak je niekto skutočne nestabilný.

Jednoducho povedať kolegyni, že presahuje hranice, nie je vždy dobrou možnosťou, pretože jej urážka môže váš pracovný život ešte viac skomplikovať. V takom prípade, hovorí Foster, zvážte použitie časovača monológov. To Danielle nakoniec urobila. “Naučila som sa hovoriť: “Je mi to ľúto. Teraz musím vybaviť niekoľko hovorov. Môžeme sa o tom porozprávať po škole?” Potom by som jej venovala päť minút. A potom by som povedal: „Myslím, že by som už mala ísť. Musím opraviť písomky.“

Jackson verí, že jej bývalá kolegyňa bola len urozprávaná, ale niekedy majú kolegovia zákernejšie motívy. Možno vás budú chcieť donútiť, aby ste prezradili svoje vlastné sťažnosti týkajúce sa šéfa, aby jedného dňa mohli použiť informácie proti vám. Alebo by sa mohli pripravovať, aby na vás hodili svoju prácu, a využili váš súcit s príbehmi o zlých partneroch.

Temna trojica

Najnebezpečnejšie z týchto ľudí sú osobnostné znaky „temnej trojice“ spojené s eticky a morálne nevhodným správaním – narcizmus, psychopatia a machiavellianizmus. V dánsko-nemeckom projekte z roku 2018 sa zistilo, že spoločným menovateľom týchto čŕt je sklon uprednostňovať vlastné záujmy pred potrebami iných, aj keď to znamená ich poškodenie.

Aby ste sa chránili, Foster vám odporúča, aby ste pred poskytnutím dôvery pozorne sledovali zdanlivo problematické správanie kolegov. Venujte pozornosť tomu, kto na stretnutiach hovorí o svojich kolegoch a kto vždy rozpráva klebety.

V kancelárii i mimo nej sa vzťahy časom menia. Spolubývajúci z internátu miznú a menia sa na vzdialených známych, zatiaľčo noví susedia sa stávajú najlepšími priateľmi a cudzinci sa stávajú manželmi.

Keď sa osobne stretávame, impulz k striedavému zverejňovaniu informácií a ponukám dôvery udržiava väčšinu z nás v hraniciach. To všetko sa však vymyká z pravidiel, keď sme spolu online. Bez spoločenskej interakcie je ľahké zabudnúť na to, čo o sebe prezradíme.

Zdroj> www.psychologytoday.com

Tagy
REDAKCIA
REDAKCIA

Sme akčné ženy a prinášame ti príbehy a články spoločne s ďalšími akčnými ženami, ktoré robia, čo milujú a rady o tom aj píšu. Podporujeme sa navzájom v našich snoch. V tom, čo nás napĺňa a robí nám radosť. Pridaj sa k nám: https://akcnezeny.sk/registracia/ Spoločne vytvárame magazín, stretávame sa online a rovnako offline na vzdelávacich a motivačných podujatiach, ktoré organizujeme. IG: #zenyktorerobiacomiluju #akcnezeny #akcnemamy #vzdelavanie #biznis #kariera

  • 1

You Might also Like

Zanechaj nám svoj komentár

Your email address will not be published. Required fields are marked *

X