Prežila si viacero toxických vzťahov, ktorým ani trochu nerozumela, ale s pomocou odborníkov sa jej podarilo oslobodiť a nájsť opäť radosť zo života. A tak začala problematiku toxických vzťahov vnímať a študovať hlbšie, aby dokázala na oplátku pomôcť iným.
Psychoanalytická koučka Bronislava Švrčková je nesmierne príjemná žena, ktorá naviguje ľudí v sieti problematických vzťahov, ale učí ich aj spoznávať vzorce správania a vlastné nedostatky. Vždy hovorí, že začať treba od seba.
Pre Akčné ženy Bronislava prezradila:
- ako by sme mohli definovať toxické vzťahy,
- ktorý varovný signál jednoznačne naznačí, že sa nachádzame v toxickom vzťahu,
- či patria hádky do vzťahu,
- ako sa toxické vzťahy a manipulácia odrážajú na ženskom zdraví,
- kedy treba vyhľadať odborníka a požiadať ho o pomoc.
Keď zasvieti červená
Dajú sa pomenovať hlavné znaky toxického vzťahu?
Už bývam opatrnejšia, keď o znakoch toxického vzťahu rozprávam, pretože v podstate kopec medziľudských vzťahov môže byť toxických a môžu sa prejavovať rôzne, aj skryto. Nemôžeme teda poukázať na nejaký vzťah, že je stopercentne toxický, ale určite vieme podľa náznakov vnímať, že niečo s naším vzťahom nie je v poriadku.
Dokážeme teda aspoň opísať situácie, kedy by sme mali spozornieť?
Pre mňa sú toxické vzťahy hlavne tie, ktoré sú poznačené fyzickým násilím, nakoľko násilie do vzťahu absolútne nepatrí. Ale takisto sú to vzťahy, v ktorých sa opakuje psychické násilie, kde najväčší problém je to, že je to násilie často nečitateľné a vystupuje voči nám ako forma manipulácie. V takýchto vzťahoch sa používajú slovné spojenia, ako: „Si precitlivelá, namýšľaš si. V iných rodinách je to úplne normálne.“ A zlatým klincom je veta: „Keby si ma mala rada, tak mi vyhovieš.“ A je jedno, či sa to týka sexu alebo čohokoľvek iného.
Takže znaky toxického vzťahu sú predovšetkým veľmi zložité pocity, ktoré nám bránia vo vzťahu slobodne fungovať. Ale tiež situácie, ktoré nás privádzajú do stavu, že sa cítime potrestaní a naše slová a názory sú úplne inak prezentované a donekonečna prekrúcané. Náš názor je bagatelizovaný alebo vôbec nie je prijatý. A je nám zabránené vyjadriť sa alebo si niečo presadiť.
Považujete vo vzťahoch za toxické aj sociálne násilie?
Určite áno. Nie je prijateľné, aby nám niekto z extrémnej žiarlivosti bránil stretávať sa s priateľmi. A prejavom toxicity je aj ekonomické násilie, kedy sme atakovaní vetami typu: „Všetky peniaze sú moje, lebo ja som ten, kto ich do rodiny prináša, ja som ten, kto zarába.“
Jeden varovný signál však veľa napovie. Ktorý?
Keď sa opakovane snažíte každého okolo seba pýtať, či je to alebo hento vo vašom vzťahu v poriadku. Ak máte potrebu sa pýtať, googliť, hľadať odpovede na takéto otázky a ešte sa pritom cítite zle. Pokiaľ v tomto momente dostávate spätnú väzbu, že to, čo sa u vás doma deje, nie je dobré, mala by vám zasvietiť červená. Nemusí to byť hneď toxický vzťah, ale ak je poznačený manipuláciou a vzorcami, ktoré vám bránia zhlboka dýchať, začnite to riešiť.
Existujú aj nejaké typické náznaky, ktoré si treba všímať pri nadväzovaní nových vzťahov?
Všímajte si, ako sa váš nádejný partner chová k iným ľuďom, ktorí sú na nižších pozíciách. Ako komunikuje s mamou, ako rozpráva o bývalých partnerkách, akým spôsobom komentuje váš vzhľad, či pozitívne alebo negatívne. Či ten dotyčný už na prvom rande na to nejde príliš rýchlo. Hovorí o vás ako o žene jeho života, najlepšej na svete, dokonalej a posiela vám 20 správ za sebou a bombarduje vás telefonátmi.
Prečítajte si: Keď vzťah potrebuje pomoc. Psychológ radí, kedy je čas na párovú terapiu
Nemôže z takéhoto prvého stretnutia napokon predsa len vzniknúť funkčný vzťah?
Môže, ale sú to situácie, ktoré sú hneď na začiatku zvláštne. Často mi aj klientky hovoria, že také niečo zažili a od prvého momentu mali zlý pocit, keď sa muž toľko vypytoval a spochybňoval ich, no nevedeli tie pocity presne pomenovať, len sa necítili samé sebou. Ak vo vás stretnutie na prvom rande vyvolá nepríjemný pocit alebo pociťujete tlak, dajte na svoj šiesty zmysel, počúvajte svoju intuíciu.
Formuje nás prostredie
Ako môže žena odlíšiť zdravé konflikty vo vzťahu od manipulatívneho či emocionálneho zneužívania?
V tomto prípade je veľmi dôležité, v akom prostredí žena vyrastala. Ak ako dieťa žijete v rodine, kde sa manipuluje, klame, zavádza a je zreteľný matriarchát, kedy o všetkom rozhoduje mamka alebo patriarchát, a teda mamy sa nepýtame, čo povie otec, to je písmo sväté, tak automaticky prejdete k rovnakému partnerovi. Až 80 – 90 % si nájde partnera alebo partnerku presne v takom móde, v akom fungovali doma. Pre ženu z takejto rodiny je manipulácia alebo emočné zneužívanie súčasťou normy. Nezdá sa jej to vôbec zvláštne alebo neprimerané. Dokonca to nedokáže ani pomenovať ako psychické násilie.
Patria hádky do vzťahu?
Kto povie, že sa neháda, asi nehovorí pravdu, pretože keď sa stretnú dvajú úplne cudzí ľudia a vytvoria spolu rodinu alebo vzťah, neexistuje, aby tam nevznikli trecie plochy. Podstatné je to, čo sa udeje po konflikte. Či si s partnerom dokážeme sadnúť a uvedomiť si, že to čo som spravila, nebolo fér. Alebo vám partner povie, že to prehnal, pretože tomu nerozumel. Je veľmi dôležité, ako na seba navzájom zareagujete. Vy sa môžete uraziť, zostať ticho. Trestom môže byť aj ticho alebo odmietanie, odchod z domu. Takto neriešené konflikty sa hromadia, hnijú a vo vzťahu začnú prekážať. Obviňovanie, trieskanie dverami, vina hádzaná na toho druhého a na druhej strane slabší jedinec a ustupovanie v mene pokoja… Toto nikam nevedie.
Vzájomné porozumenie, záujem a snaha niekam sa pohnúť a neubližovať si, je lepšia a zdravšia cesta.
Už sme to trochu spomínali pri rozlišovaní zdravých vzťahov od manipulatívnych, ale predsa konkrétnejšie… Prečo majú niektoré ženy tendenciu zostať v toxických vzťahoch, aj keď vedia, že im ubližujú?
Ak v nejakej schéme vyrastáte, ani sa vám nezdá, že je to škodlivé. A určite poznáte výraz Štokholmský syndróm, kedy je žena zaľúbená alebo emočne naviazaná na svojho tyrana. Tak niečo také sa deje aj v patologických vzťahoch a my sa stávame súčasťou točiaceho sa kolesa. Čím dlhšie sme na prerušovanom pocite lásky, to znamená, že nás partner najskôr veľmi chce, potom nás devalvuje, neskôr opúšťa, zase sa vracia a extrémne nás opäť chce, tým viac sa ukotvíme v pocite, že keď sa posnažíme, bude lepšie. Že, keď mu odpustíme a urobíme hrubú čiaru, tak sa to zlepší.
A takto dokážeme často zahodiť celý svoj život v nejakej túžbe, že raz zmena určite nastane. Teraz som to samozrejme zovšeobecnila a zjednodušila. Realita je taká, že každá jedna z nás má svoj veľký príbeh. Má nevedomé vzorce, ktoré ju v tomto vzťahu držia, a ktoré je ťažké rozpliesť, práve preto, že sú nevedomé a nevieme sa na ne pozrieť.
To je ten moment, kedy je dôležité vyhľadať odborníka?
Áno, pretože odborník na psychické zdravie by vám vedel pomôcť s náhľadom na to, čo sa vám vlastne deje, čomu veríte a s čím vás to spája. Je náročné z takéhoto vzťahu odísť, aj napriek tomu, že je vám je ubližované. Žena má v sebe naučenú bezmocnosť, skúša to bez pomoci odborníka a keď sa jej nedarí, vzdá to, zostane v apatii, a to je veľká škoda.
Ženské zdravie a toxické vzťahy
Aký vplyv má dlhodobý toxický vzťah na ženskú psychiku a fyzické zdravie?
Je to rôzne, od ženy k žene. Sú ženy, ktorým sa to začne odrážať na zdraví, konkrétne na psychosomatike. Mávajú migrény, bolesti chrbtice, kožné problémy, ženské problémy. Často to veľmi útočí rôznymi zápalmi, infekciami, ktoré sú akoby prepojené s našou túžbou po spojení. Toxický vzťah má teda vplyv nielen na psychické, ale aj na fyzické zdravie. Od smútku, depresií, cez nechuť do života… Toto všetko vás môže potiahnuť až do záchvatov úzkostí, panických atakov. Bohužiaľ, smutné príklady zažívam aj v praxi. Niektoré ženy skončili hospitalizované na psychiatrii, keď bol ten tlak taký obrovský, až psychika vypovedala službu.
Ako sa toxické vzťahy odrážajú na sebavedomí žien?
Žena, ktorá je v deštruktívnom alebo patologickom vzťahu, je žena, ktorá určite disponuje nízkou sebahodnotou alebo veľmi zlým sebaobrazom. A vlastne nízky alebo slabý sebaobraz spôsobuje, že ste veľmi ľahko manipulovateľní. Dozvedáme sa o sebe hrozné veci a obvinenia, preto manipulácie alebo tvrdé vety tak ľahko a často padajú na úrodnú pôdu. „Asi taká naozaj som, keď mi takto hovorí, asi na tom niečo bude.“ No často je aj ťažké bojovať a vysvetľovať partnerovi, aby vám také strašné vety nehovoril. Realita je teda taká, že napokon tak či tak v takomto vzťahu zostávame, pretože naša sebohodnota v nás nie je. Je veľmi dôležité začať od seba, pracovať na sebe a začať tú sebohodnotu skúmať.
Prečítajte si: Žiarlivosť pod lupou: Odborný pohľad a rady psychologičky
Ako sa naučiť opäť dôverovať láske aj po negatívnych skúsenostiach? Ako sa do budúcna vyhnúť toxickým vzťahom?
Tak v tomto prípade by som odporučila predovšetkým nájsť si naozaj dobrého psychoterapeuta, odborníka na duševné zdravie a prejsť si tú strastiplnú cestu, na ktorej začnete rozmýšľať nad svojím životom, nad sebohodnotou a nad tým, čomu veríte a akú sú vaše bolesti. Zodpoviete si na otázky, prečo si hľadáte partnerov, ktorí vás zraňujú, prečo ste im dovolili do vášho života vstúpiť a nechali ste ich, aby vám ubližovali.
Tá práca na sebe je veľmi potrebná. Čím lepšie poznám samú seba, tým lepšie rozumiem tomu, ako to mám nastavené. Pochopím vzorce, ktoré boli v mojej rodine, s mojimi rodičmi, v mojich vzťahoch, možno napríklad aj v súvislosti so súrodeneckou rivalitou, s predstavou o tom, aká má byť žena, ako má fungovať… Čím lepšie narábam sama za sebou, tým väčšiu šancu mám, že stretnem človeka, ktorý so sebou zachádza podobne, pretože toxické vzťahy priťahujú osobu, ktorá svoju sebahodnotu v poriadku nemá. Keď budem lepšia sama k sebe, stretnem lepšieho partnera. Mám to vyskúšané a je to veľmi dobrý pocit, byť dobrá sama na seba. To v nás často veľmi dobre nefunguje.
Zdroj foto: Dobrý Kouč
