V minulom článku sme rozoberali tri štýly pripútania sa k druhej osobe vo vzťahu. Mnohí z nás sú už hlboko zakorenení v úzkostných alebo vyhýbajúcich sa zväzkoch, preto je tu päť nástrojov na navigáciu vo vzťahových konfliktoch spôsobom, ktorý pomôže vám aj vášmu partnerovi.

1. Pochopte paradox závislosti

Paradox závislosti hovorí, že môžeme byť nezávislí iba vtedy, keď máme predvídateľný vzťah so závislosťou. Napríklad deti s bezpečnými väzbami sú schopné riskovať a skúmať len preto, že vedia, že ich rodičia zostanú po návrate domov spoľahlivým zdrojom prítomnosti a starostlivosti. Podobne aj v dospelosti, aby sa naši partneri cítili bezpečne v romantických vzťahoch, musia vedieť odpovedať na otázku „ak ťa budem potrebovať, budeš tu pre mňa?“ kladne.

Medzitým, v západnej kultúre, byť nazývaný „odkázaný na niekoho“ alebo „cítiť potrebu“ je urážlivé a znamená slabosť. A napriek tomu z vedy vieme, že ľudia sú napojení na vzťahy a tí z nás, ktorí majú vysokokvalitné vzťahy, žijú dlhšie a zdravšie, zažívajú menšiu stratu pamäti. Upokojujúce účinky vzťahov možno dokonca vidieť na skenoch oblastí hlboko v mozgu.

Výskumník Jim Coan vo svojej štúdii z roku 2006 o heterosexuálnych pároch zistil, že keď vás milovaná osoba v tiesni drží za ruku, zbavuje vás bolesti. Tí, ktorých sa partneri dotkli, hodnotili svoju bolesť výrazne menej ako tí, ktorí museli bolesť zažiť sami. Preformulovanie „potreby“ na „ľudskosť“ je základným prvým krokom pri budovaní efektívnych spojení.

2. Identifikujte protestné správanie

Kvôli našej základnej potrebe blízkosti protestujeme, keď sa nám jej nedostáva. Protestné správanie je akcia, ktorá sa pokúša upútať pozornosť nášho partnera, aby sme sa uistili, že zostaneme vo vzájomnom vzťahu. Tieto akcie môžu siahať od nadmerných textových správ a pokusov o to, aby náš partner žiarlil, až po gúľanie očí, odchod z miestnosti, ignorovanie hovorov a vyhrážanie sa ukončením vzťahu. Každý z nich je pokusom o povšimnutie a výzvou na spojenie. Ich vplyv však často vedie k komunikovaniu opačného sentimentu.

Namiesto protestovania uznajte, že váš systém pripútanosti je aktivovaný, čo vás vedie k potrebe, ktorú možno máte. Opýtajte sa sami seba: čo potrebujem práve teraz, čo mi partner nedáva? Je to potreba, ktorú môžem naplniť sám, získať z iného vzťahu v mojom živote alebo nájsť slová, s ktorými požiadam svojho partnera v stručnej žiadosti?

3. Rozlišujte medzi minulosťou a súčasnosťou

Keď sa naša emocionálna odozva zdá byť prehnaná (pocit „na mne nezáleží“ mojej partnerke, pretože zabudla vyvenčiť psa) alebo znížená (prevracanie očí, keď moja partnerka plače) v porovnaní s jej spúšťačom, má to pravdepodobne historické korene.

Rozlišovanie medzi ranami z minulosti a súčasnými priestupkami vytvára príležitosti pre nové dejové línie v našich príbehoch o pripútanosti. Empatia k našim partnerom môže začať zdieľaním toho, kedy sme sa ako deti necítili bezpečne, a ako sa to v súčasnej dynamike zintenzívni. Jednoduché vyhlásenie ako: „Takto som sa správal v detstve, aby som prežil, a vidím, že táto reakcia prichádza práve teraz v našej hádke“, môže pomôcť znížiť osočovanie a zvýšiť bezpečnosť vo vzťahoch.

V časoch, keď dôjde k zlyhaniu bezpečnosti, zvaľujte vinu na minulé zranenie namiesto súčasnej interakcie. Traumatická psychoterapeutka Dr. Janina Fisher odporúča jazyk: „Keby nebolo mojej prekliatej traumy [doplňte prázdne miesto: zanedbávanie, opustenie, zneužívanie, nereálne očakávania, odmietnutia pre zlyhanie, úsudok], cítili by sme sa spolu bezpečne.“

4. Obviňujte dynamiku, nie jednotlivca

Naše „pozície na prežitie“, presvedčenia a stratégie, ktoré zavádzame, aby sme naplnili naše základné potreby, často aktivujú „zraniteľnosti“ nášho partnera, citlivosť, ktorú si prinášame z minulých alebo súčasných okolností.

Napríklad pozícia prežitia vyhýbavého spojenia je stiahnuť sa, čo aktivuje citlivosť úzkostného spojenia na strach zo straty spojenia. Súčasne, pozícia úzkostného systému prežitia neustáleho úsilia o „viac“ (kontakt, komunikácia, otvorenosť) a potreba blízkosti, stimuluje citlivosť vyhýbavého systému voči strachu zo zlyhania a sklamania.

Seaman nám pripomína, že „je veľmi dôležité pochopiť, že správanie, ako ‚nikoho nepotrebuje‘ alebo ‚nekomunikuje‘ [vyhýbavá sa tendencia], alebo ‚vlastnícke‘ alebo ‚obťažujúce‘ správanie [úzkostná tendencia] nie je pevnou črtou jedného alebo druhého partnera. Je to správanie, ktoré sa deje v kontexte vzťahu a často reaguje na druhú osobu.“

Čím viac párov dokáže pripísať konflikt dynamike ako protikladu k chybe jednotlivca, tým menej bude potrebné použiť stratégie prežitia, čím sa vytvorí väčšia bezpečnosť v spojení.

5. Prepojte svoj mozog

Bez ohľadu na kvalitu našich detských pripútaností sa rodíme s kapacitou a potrebou robiť to lepšie. Veda o neuroplasticite nám hovorí, že môžeme rozvíjať napĺňajúce spojenia hľadaním a pridávaním vecí, ktoré nám chýbali – starostlivosť, pozornosť a prijatie, ktoré nám neboli dané. Zdravý a láskyplný vzťah sa pestuje prostredníctvom emocionálneho puta, ktoré odpovedá na našu základnú potrebu bezpečného prístavu – bezpečného východiskového bodu, ktorý vyskočí z našich hláv do našich životov.

Namiesto toho, aby ste sa pozerali na nedostatky vyhýbavých alebo úzkostných štýlov pripútania, preformulujte ich ako potenciálne harmonizujúce a liečivé. Tí, ktorí majú sklon k vyhýbaniu sa, pravdepodobne museli popierať svoje potreby a ísť sami, aby nezaťažovali ostatných. Vďaka tomu si vypestovali silný zmysel pre nezávislosť. Zároveň tí, ktorí sa prikláňali k úzkosti a neistote, museli často predvídať potreby druhých a dostávali pozitívne potvrdenie za ich naplnenie. Vďaka tomu si vypestovali silný zmysel pre spolupatričnosť.

Tí z nás s viac vyhýbavými pozíciami prežitia potrebujú podporu pri žiadostiach o naplnenie našich potrieb a prijímaní pomoci namiesto toho, aby sme sa kvôli bezpečiu stiahli do izolácie. Medzitým tí z nás, ktorí majú úzkostlivejšie pozície prežitia, potrebujú podporu pri starostlivosti o vlastnú záhradu namiesto toho, aby sme sa zamerali na vzťah ako poskytovateľa dobrých pocitov a uistenia (odovzdanie sa). Namiesto toho, aby boli v rozpore, môžu úzkostné aj vyhýbavé typy profitovať z postoja toho druhého. Každý z nich má históriu a súbor zručností, ktoré môžu podporiť zlúčenie individualizmu a vzájomnej závislosti, oboch základných kvalít prosperujúceho vzťahu.

Aby ste tieto schopnosti premenili na efektívne komunikačné stratégie, začnite tým, že sa svojho partnera spýtate: „Čo by ti pomohlo cítiť sa teraz bezpečnejšie?“ To vám umožní poučiť sa zo sily vášho partnera a jeho boja a nakoniec priviesť vzťah do stavu lepšieho súladu.

Zdroj: bestlifeonline.com