Zistite, či je váš štýl pripútania sa k partnerovi úzkostlivý, vyhýbavý alebo bezpečný – a čo to znamená.
Terapeutka Lia Love Amellino, ktorýása zameriava na moderné vzťahy, pracuje s jednotlivcami a pármi pri dekódovaní ich vzťahov. Tieto otázky siahajú od „Prečo som ma niekto odmietol?“ po „Som s nesprávnou osobou?“ Každý prieskum je zameraný na zodpovedanie základnej otázky: „Prečo toto spojenie nefunguje a ako môžem zabezpečiť, aby fungovalo?“
Čo je teória pripútania?
Teória pripútanosti, ktorú predstavil britský psychológ John Bowlby v 50. rokoch, je najcitovanejšia a najspoľahlivejšia veda, ktorú máme k dispozícii, aby nám pomohla pochopiť, aký máme vzťah k iným a prečo si ich vyberáme za partnerov. Pozorovania dynamiky matky a dieťaťa sa použili ako základ, ktorý ukázal, že vzťah, ktorý máme s rodičmi alebo opatrovateľmi ako bábätká, ovplyvňuje typy vzťahov, ktoré máme s našimi romantickými partnermi.
Napriek svojej univerzálnej aplikácii bola teória pripútanosti kritizovaná za to, že je etnocentrická a ignoruje rôzne kultúrne kontexty, v ktorých je zakorenená. Napríklad určité správanie v západnej kultúre môže byť v niektorých ázijských kultúrach vnímané a interpretované odlišne. Je dôležité mať na pamäti, že to, o čom píšeme, je len model.
Aký je môj štýl pripojenia?
Podľa teórie pripútania sa každý z nás spája s partnerom jedným z troch rôznych spôsobov. Žiadny z týchto štýlov nie je „zlý“ alebo „dobrý“. Namiesto toho nás orientuje na naše potreby, aby sme sa vedeli lepšie obhajovať a vyberať si partnerov, ktorí sa k nám najviac hodia.
Úzkostný štýl pripútania (20 percent populácie)
Títo jedinci sa obávajú o svoje vzťahy a často sa obávajú schopnosti svojho partnera opätovať lásku, ktorú dávajú. Príklad presvedčenia: Moja partnerka nechce byť ku mne tak blízko ako ja k nej. Dokážem prispôsobiť svoju náladu potrebám partnera – ak má môj partner zlú náladu, automaticky verím, že je to niečo, čo som urobil zle.
Od mnohých úzkostlivo pripútaných detí sa vyžadovalo, aby sa naladili na potreby svojich opatrovateľov, alebo mali rodiča, ktorý nezabezpečoval ich nezávislosť, pričom sa naučili, že ak chcú „dostať“, musia najprv „dať“. Preto bolo pre nich ťažké veriť, že sú milovaní pre to, kým sú vo svojom jadre, nielen pre to, čo robia pre druhých. Ich koeficient láskyplnosti mohol závisieť od uznania ako mladých ľudí.
Vyhýbavý štýl pripútania (25 percent populácie)
Títo jednotlivci sa cítia byť súčasťou „my“. Znamená to, že sa obávajú že sa stratí ich nezávislosť, a preto sa vyhýbajú intimite. Príklad presvedčenia: nikoho nepotrebujem, všetko to zvládnem sám; Ak sa nespolieham na druhých, nemôžem byť nimi zranený.
V tomto prípade bolo dieťa nútené prispôsobiť sa svetu, v ktorom neboli dostupné postavy pripútania, a preto sa ako na náhrady obrátilo na hračky, knihy a imaginárne vzťahy. Rodičia a opatrovatelia mohli byť odpudzovaní potrebou dieťaťa po blízkosti.
Prečítajte si: 10 spôsobov ako prestať byť obeťou a stať sa silnejšou
Bezpečný štýl pripojenia (50 percent populácie)
Títo jedinci sa cítia dobre s blízkosťou a často sa o nich hovorí, že sú to „milujúci“ ľudia, ktorí si zachovávajú sladké miesto medzi nezávislosťou a vzájomnou závislosťou. Príklad presvedčenia: Zaslúžim si dávať a prijímať lásku a náklonnosť. Verím, že je mojím právom na uspokojenie mojich potrieb a mojou zodpovednosťou je obhajovať ich. Podporujem svoju nezávislosť a nezávislosť osoby, s ktorou som vo vzťahu.
U detí s bezpečnou pripútanosťou môžeme vidieť, že majú slobodu požiadať o to, čo chcú, a ľahko sa ukľudnia, keď to nedostanú. To znamená, že ich opatrovatelia boli často emocionálne – nielen fyzicky – prítomní, naladení na potreby svojich detí a akceptovali ich.
Veda o romantickej príťažlivosti
Je iróniou, že ľudia s úzkostlivým a vyhýbavým štýlom pripútanosti často končia vo vzájomných vzťahoch. „S takmer všetkými pármi, s ktorými som pracoval, počnúc hispánskymi pármi, mladými a starými medzirasovými pármi, homosexuálnymi a heterosexuálnymi pármi, dokonca aj polyamorickými pármi, nehovoriac o tých, ktorí chcú byť vo vzťahu, som zistil, že ľudia si takmer vždy osvoja jednu z dvoch vzájomne sa dopĺňajúcich rolí,“ píše vo svojej knihe The Hidden Dance terapeut páru z New Yorku Benjamin Seaman.
V ich najviac utrápených stavoch môže byť dynamika vzťahu úzkosti/vyhýbania sa bolestivo neúčinnou a monotónnou hrou tlačenia a ťahania. Z tohto dôvodu niektorí odborníci na vzťahy odporúčajú, aby úzkostní aj vyhýbaví ľudia odolávali zoznamovaniu sa navzájom, a namiesto toho sa spojili s ľuďmi s bezpečným štýlom pripojenia.
Aby ste mali pokoj v duši
Psychiater a neurológ Dr. Amir Levine a Rachel Heller vo svojej knihe Attached varujú jednotlivcov, aby si nepomýlili aktivovaný systém pripútanosti – túžia po človeku, ktorý posiela správy, že je nedostupný – s pocitmi lásky.
„Alebo keď s niekým chodíte a zistíte, že sa cítite úzkostlivo, neisto a obsedantne – len aby ste sa raz za čas cítili povznesene – povedzte si, že toto je s najväčšou pravdepodobnosťou aktivovaný systém pripútanosti a nie láska. Skutočná láska v evolučnom zmysle znamená pokoj v duši.“
V skutočnosti je ťažké poprieť existenciu niečoho, čo cítite ako lásku. Nehovoriac o tom, že mnohí z nás sú už hlboko zakorenení v úzkostných alebo vyhýbajúcich sa zväzkoch, preto je tu päť nástrojov na navigáciu vo vzťahových konfliktoch spôsobom, ktorý lepšie slúži vám a vášmu partnerovi. O tom si napíšeme nabudúce.
Zdroj: bestlifeonline.com