Nedovoľte, aby tieto chyby pri zoznamovaní zničili vaše šance na nájdenie skutočnej lásky a šťastia.
Zorientovať sa vo svete randenia môže byť zložité. Koniec koncov, neexistuje žiadna príručka, ako niekomu dvoriť. Ale to, že neexistujú žiadne pravidlá o tom, čo by ste mali pri zoznamovaní robiť, neznamená, že neexistujú veci, ktorým by ste sa pri zoznamovaní mali vyhýbať.
Existuje veľa bežných chýb pri zoznamovaní, ktoré robí takmer každý. Aby sme vám pomohli, porozprávali sme sa so vzťahovými koučmi, terapeutmi, dohadzovačmi a ďalšími odborníkmi na randenie, aby sme zistili, čo nerobiť, keď sa zoznamujete.
1. Stretávate sa bez toho, aby ste mali na mysli nejaký cieľ
Bez cieľov a úmyslov mnohí ľudia prepadnú zlozvyku pasívneho randenia, hovorí vzťahová koučka Kari Tumminia, autorka knihy No Bad Dates. To znamená len čakať, kým ďalšia osoba prejaví dostatočný záujem, a potom reagovať na čokoľvek, čo navrhne, akoby ste robili „konkurz na pozíciu spriaznenej duše”, hovorí Tumminia. Namiesto toho odporúča vytvoriť popis toho, ako vyzerá váš ideálny vzťah. Potom ho môžete použiť na identifikáciu, ktorý budúci partner je v súlade s touto predstavou a ktorý nie.
„Randenie s určitým cieľom znižuje stres okolo toho, ktorým potenciálnym partnerom by sme mali venovať viac času a energie. Pomáha nám ujasniť si, prečo na schôdzku ideme,” hovorí Tumminia. „Keď vieme, prečo sa s niekým stretávame, nebudeme zmätení. Zabráni nám to zostať príliš dlho s ľuďmi, ktorí pre nás nie sú vhodní a posúva nás to k rýchlejšiemu hľadaniu dobrých partnerov.”
2. Zameriavate sa na randenie vždy len s jednou osobou
Ak nie ste v exkluzívnom vzťahu, nie je dôvod sústrediť všetku svoju energiu na jednu osobu – najmä ak sa ona nezameriava len na vás. Ako hovorí Tumminia, ľudia často zabúdajú, že „randiť a byť vo vzťahu, nie je to isté”. Aktívne randenie je o „stretnutí, prežívaní a nakoniec preverovaní nových ľudí v snahe o vzťah,” hovorí. Nielen to, ale randenie s viacerými ľuďmi súčasne vám pomáha predchádzať tomu, aby ste sa príliš skoro nepripútali k jednej osobe. Umožňuje vám vidieť ľudí v rôznych situáciách predtým, ako si vyberiete a usadíte sa len s jednou osobou.
3. Alebo sa možno zameriavate na randenie s príliš veľkým počtom ľudí
Na druhej strane, randenie s príliš veľkým počtom ľudí, môže tiež spôsobiť určité problémy. Eric Patterson, profesionálny poradca z Pensylvánie, hovorí, že zapletenie sa s príliš veľkým počtom ľudí môže často sťažiť „uspokojenie len s jednou osobou”.
„Jeden človek môže byť najlepší kuchár, ďalší je neskutočne šikovný okolo domu, ďalší má jedinečný zmysel pre humor a ďalší je úžasný sexuálny partner,” vymenúva. „Nikto z týchto ľudí nie je úplný ideál a nikto z nich vás neuspokojil na želanej úrovni, ale ich výnimočné vlastnosti sa vám vryjú do mozgu.”
4. Medzi schôdzkami si príliš veľa píšete
Steve Phillips-Waller, odborník na vzťahy z A Conscious Rethink, tvrdí, že veľa ľudí škodí vzťahu na začiatku tým, že si medzi schôdzkami píše príliš veľa správ.
„Prílišné posielanie správ medzi schôdzkami vám umožní prediskutovať menej vecí, keď sa potom skutočne uvidíte. Takže v správach buďte neformálni a struční. Natoľko, aby ste prejavili záujem, ale nie natoľko, aby ste neskôr nemali o čom hovoriť,” hovorí. „Bohužiaľ, hanbliví ľudia použijú posielanie správ ako náhradu za osobné stretnutie. Ale len zriedka si vybudujú rovnakú úroveň spojenia ako v rozhovoroch tvárou v tvár.”
5. Príliš sa spoliehate na zoznamovacie aplikácie
Hľadanie partnerov prostredníctvom zoznamovacích aplikácií je v dnešnej dobe normou. Ale Katie Dames, odborníčka na vzťahy, verí, že ak ste príliš odkázaní na zoznamovacie aplikácie, máte tendenciu premeniť zoznamovanie a vzťahy na „komodity” a nie na „humanizáciu”.
„Bežné praktiky, ako je ghosting a prijímanie nevyžiadaných fotografií aktov, sú priamym dôsledkom týchto aplikácií. Drasticky zmenili kultúru zoznamovania,” hovorí. „Pohodlie zoznamovacích aplikácií by však nemalo byť rozhodujúcim faktorom pri ich používaní. Ich negatívne vlastnosti výrazne prevažujú nad tými pozitívnymi.”
6. Randíte, lebo nechcete byť samy
Je v poriadku chcieť vzťah, ale keď si ho začnete vynucovať, pretože si myslíte, že vám je nepríjemné byť sama, stane sa z toho problém.
„Slovo ‘potreba’ vás zbaví akejkoľvek sily, ktorú máte vo svete randenia. Kedykoľvek hľadáte lásku s tým, aby váš partner vyplnil dieru v donute, dáte svoju silu preč a stratíte seba,” vysvetľuje vzťahová odborníčka a terapeutka Audrey Hope. „Každý, kto uspeje v nájdení pravej lásky, musí byť v súlade so svojím autentickým ja a so svojoj vlastnou silou.”
7. Uspokojíte sa s menej, než si zaslúžite
Nicole Arzt, členka predstavenstva pre Family Enthusiast, tvrdí, že ľudia nakoniec obetujú „jednu alebo dve alebo 20 potrieb”, pretože sa príliš boja, že namiesto toho skončia sami. Bohužiaľ, Arzt hovorí, že to len „udržiava nízke sebavedomie” a vytvára vzorec – ľudia nakoniec randia a ostávajú s tými, ktorých neznášajú alebo v skutočnosti nemajú radi.
8. Ste plné negatívnych myšlienok o sebe
Nemôžete uvoľniť miesto pre pozitívny vzťah, ak sa pri pohľade do zrkadla vždy zaseknete na niečom negatívnom. Kedykoľvek máte o sebe negatívne myšlienky – napríklad „som príliš stará” alebo „som príliš tučná”, znižujete tým svoje sebavedomie a hodnotu. A zároveň pozdvihujete osobu, s ktorou chodíte. Začnete túto osobu vnímať ako „príliš dobrú pre vás”, čo vedie k nezdravému vzťahu a vášho partnera to stavia na nedosiahnuteľný piedestál.
9. Nosíte so sebou úlomky z vášho posledného vzťahu
Ak ste sériový monogamista, ktorý si nikdy nevyhradí čas na to, aby sa vyrovnal s bolesťou alebo problémami, ktoré pochádzajú z rozchodu, potom vytvárate ťažký základ pre budúce vzťahy.
„Uistite sa, že ste vyliečení a zhodili ste batožinu svojej poslednej lásky predtým, ako si odnesiete rany do novej,“ hovorí Hope. „Choďte za terapeutom alebo vzťahovým koučom a vypracujte si vzorce a témy toho, čo vás bolí, čo stále pretrváva vo vašom srdci a kde ste zraniteľní.”
Prečítajte si: Nezatvárajte oči pred pravdou: Znaky, že vás partner nerešpektuje
10. Alebo všetkých porovnávate s bývalým partnerom
Je bežné vedome alebo podvedome porovnávať každého so svojím posledným partnerom, najmä ak k nemu máte stále citový vzťah, hovorí Viktor Sander, odborník na vzťahy zo SocialPro. Sander však odporúča zamerať sa na každého nového človeka, ktorého stretnete, ako na „výnimočného jedinca” a naučiť sa „oceniť ho pre jeho kvality”, a nie „porovnávať ho s niekým iným”.
Jednoduchým spôsobom, ako to zmeniť, je položiť si otázky typu: „Som spokojný s touto osobou? Čo sa mi na tejto osobe páči najviac?” namiesto: „Aký je v porovnaní s tým, aký bol môj bývalý? Je to lepšie alebo horšie?”
11. Myslíte si, že môžete niekoho zmeniť
April Davis, profesionálna dohadzovačka a zakladateľka spoločnosti Luma, vie, že aj keď ľudia často počujú „že nedokážu ľudí zmeniť”, dúfajú a veria, že výnimka potvrdzuje pravidlo.
„Viackrát si uvedomte, že niekto robí všetko, čo môže, keď vás na začiatku vo svete randenia spoznáva,” hovorí Davis. „Preto je dôležité brať všetkých takých, akí sú, a predpokladať, že všetky ich dobré a zlé vlastnosti a črty im zostanú.” Ďalšia voľba, ktorú treba urobiť, je, či sú tieto zlé črty niečo, s čím sa môžete reálne popasovať, alebo či ide o podstatnú vec, ktorú neprehryznete.”
Čo sú pre ľudí dealbreakery alebo koľko negatívnych vlastností tolerujeme?
12. Nehovoríte priamo o svojich pocitoch
Namiesto toho, aby dali najavo svoje skutočné pocity, mnohí ľudia sa správajú tak, akoby osoba, ktorá sa im páči, na to príde na základe indícií, o ktorých si myslia, že vysielajú. Samozrejme, priznať, že niečo cítite k niekomu, o kom ste si nie istý, že to cíti rovnako, je desivé. Ale tiež riskujete, že túto osobu stratíte nadobro tým, že budete dúfať, že dokáže čítať vaše myšlienky. Či už je to pre „pýchu, hanbu alebo nemotornosť,” hovorí Davis.
Nebyť ústretový vo svojich pocitoch je veľmi častou chybou pri zoznamovaní. Ak chcete mať úspech v zoznamke, Davis si myslí, že musíte „začať dávať ľuďom vedieť, ako sa cítite, a nie dúfať, že na to zázračne prídu”.
13. Príliš sa sústredíte na to, čo si myslíte, že ten druhý chce
Keď sa randí s niekým novým, veľa ľudí sa tak obáva, že veci pokazia, ak sa príliš sústredia na to, čo ten druhý chce. „Myslíme si, že s nami nie je niečo v poriadku, že nám chýba niečo, čo iní hľadajú, alebo im „nestačíme”. To spôsobuje, že chceme ostatným dokázať, že sme hodní ich pozornosti a že sme dosť dobrí,” hovorí certifikovaná poradkyňa Kathryn Ely.
„Namiesto toho by sme sa pri zoznamovaní mali najprv zamerať presne na to, čo si vo vzťahu ceníme a čo chceme. Keď vieme, že tieto informácie do toho vstupujú, vytvárame si pevné, zdravé hranice a úprimnú komunikáciu – čo je dobrý základ pre každý vzťah.”
14. Necháte konverzácie príliš jednostranné
Každý chce pri stretnutí s niekým novým urobiť výborný prvý dojem. Sander však hovorí, že si musíte dávať pozor, aby ste neboli „príliš zameraný na seba” a „nehovorili príliš veľa” o sebe. Opačne to samozrejme nie je o nič lepšie. Ak sa len pýtate svojho partnera samé otázky bez toho, aby ste čokoľvek odhalili, môžete sa stať vyšetrovateľom.
„Štúdie ukazujú, že najlepšie interakcie sú takzvané konverzácie tam a späť, ako v pingpongu,” hovorí Sander. „Niečo sa opýtame, položíme doplňujúcu otázku, potom sa podelíme o niečo, čo s nami súvisí, a potom sa vrátime k tomu, že sa niečo opýtame o druhej osobe…”
15. Hľadáte to, čo je zlé, namiesto toho, čo je správne
Randenie v modernom svete je často zamerané na snahu nestrácať niečí čas, hovorí certifikovaná koučka na randenie a vzťahy Jenna Ponaman. Výsledkom je, že sa veľa ľudí pokúša spojiť s ostatnými tak, že si prebehnú sériu otázok, aby rýchlo zhodnotili, či má niekto potenciál alebo nie. Ale Ponaman hovorí, že to okamžite vytvára medzi vami a tou osobou bariéru, pretože sa viac zameriavate na „hľadanie toho, čo nie je v poriadku”, a nie na hľadanie bodov, v ktorých sa môžete skutočne ďalej prepojiť.
16. Snažíte sa nadviazať hlboké spojenie
Podľa Ponamana sa veľa ľudí pokúsi urýchliť „hlbšie zraniteľné spojenie” s potenciálnym romantickým partnerom tým, že sa pokúsia prebrať bolestivé body na začiatku rande. „Napríklad niektorí ľudia budú hovoriť o svojich bývalých na prvom alebo druhom rande, čo je veľké mínus,” hovorí.
„Vzájomný rešpekt a dôvera sa na prvom rande ešte nevytvorili a práve tu by ste mali napredovať čo najlepšie a zároveň zostať verní sami sebe. Nechcete položiť základy vzťahu založeného na bolesti a sebauspokojení, ale skôr na vašich silných stránkach a vlastnostiach, ktoré vás skutočne robia tým, kým ste.”
17. Začnete hovoriť o budúcnosti príliš skoro
„Ísť na rande a správať sa zúfalo je najrýchlejší spôsob, ako zničiť vzťah skôr, než začne,“ hovorí odborník na vzťahy a certifikovaný welnes kouč D. Ivan Young, PCC. „Zoznamovanie slúži jedinému účelu, a to je preskúmať, čo sa vám páči a čo nepáči, keď komunikujete s inou osobou. Toto nie je čas na to, aby ste si vyliali srdce, ani premietali svoje pomýlené domnienky na inú osobu. Najlepšou stratégiou je jednoducho byť prítomný v danom okamihu a užiť si stretnutie s niekým, kto by mohol byť dobrým priateľom – alebo budúcim partnerom.”
18. Vyzeráte ako príliš naviazaní alebo v núdzi
Každý sa chce cítiť potrebný, ale nechcete, aby ste pôsobili ako príliš v núdzi alebo pripútaní k osobe, s ktorou sa stretávate. Odborník na vzťahy David Bennett, spoluzakladateľ The Popular Man, hovorí, ako rozpoznáte známky toho, že ste príliš v úzkych a tlačíte na pílu. Vždy napíšete správu ako prvý, prezeráte si sociálne siete potenciálneho partnera či partnerky, vždy si len na nich urobíte čas… A tieto znaky vám môžu pomôcť vytvoriť si vopred zdravé hranice.
19. Predstierate, že ste niekto iný
Keď vás niekto priťahuje, často chcete prezentovať svoje najlepšie ja. Ale medzi pravým a predstieraným je veľmi tenká hranica. Dana McNeil, zakladateľka The Relationship Place, hovorí, že neautentickosť vás môže v skutočnosti urobiť pre iných ľudí neatraktívnejším. Koniec koncov, McNeil hovorí, že je „príťažlivé stretnúť niekoho, kto je hrdý na to, kým je a čo vo vzťahu hľadá”.
Ak si osoba, s ktorou sa stretávate, uvedomí, že súhlasíte so všetkým, čo hovorí a chce, a nemáte žiadne ciele ani hodnoty, môže ju to odstrašiť. Nepredstierajte, že ste posadnutí snowboardovaním, keď neznášate chladné počasie iba preto, že zistíte, že váš nový krásavec je nadšenec snowboardingu. A nepredstierajte, že zbierate staré platne, keď ste skôr fanúšikom popu, len pre preferencie vášho možno budúceho partnera. Oddelené záujmy a záľuby môžu v skutočnosti vzťah posilniť.
20. Pletiete si chémiu so žiadostivosťou
Väčšina ľudí si mýli chémiu s chtíčom a niečomu, čo má potenciálnu iskru, nedáva čas, ktorý na rozkvet potrebuje. Ale chémia je niečo, čo môže rásť až vtedy, keď niekoho spoznávate.
„Chémia je pomalé horenie a žiadostivosť je príťažlivosť,” vysvetľuje Trombetti. „Ak nikdy nepôjdete von na druhé rande, pretože vám chýba časť príťažlivosti, možno ste prišli o niekoho, do koho by ste sa skutočne zaľúbili.”
21. Všetkých ostatných vo svojom živote odsúvate preč
Stephania Cruz, odborníčka na vzťahy pre DatingPilot, tvrdí, že často vidí, ako sa ľudia zapájajú do nového vzťahu natoľko, že už si „nenechajú priestor pre priateľov, rodinu alebo bývalé aktivity”. Zabudnúť na to, kto ste alebo čo rád robíte pre blízku osobu, je recept na katastrofu. Cruz hovorí, že je to obzvlášť ťažké, ak vo vzťahu nastanú nejaké problémy. A ak sa rozídete, potom sa „ťažšie prispôsobujete” a musíte znovu získať svoju identitu.
22. Prehliadate červené vlajky
„Mnohí ľudia majú tendenciu ignorovať zjavné červené vlajky, ako napríklad „každý druhý deň chodím s kamošmi na pivo” alebo „nie som pripravený usadiť sa”, pretože sa chcú usadiť alebo sú tou osobou veľmi priťahovaní,” hovorí Maria Sullivan, odborníčka na randenie z Dating.com. Tvrdí, že ak si začnete všímať aspekty osoby, ktoré sa vám nepáčia, keď s ňou prvýkrát začnete chodiť, neodsúvajte ich nabok len preto, že sa vám táto osoba veľmi páči.
Zdroj: bestlifeonline.com
